• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:53 

Весь мир следил за тем,как нас убили (с)

Сегодня утром проснулась, пошла гулять с собакой. Погода была идеальна-снег немного тает,нет ветра и даже тепло. В голове крутилась песня Мары "Самолёты"- "уходим под воду, к свободе, уходим. лишь наши неродившиеся дети уже всё понимали на рассвете,что мир накроет шоковым цунами и мир проснётся новым,но не с нами."
Снова люблю Мару. Особенно её лесбийские мотивы в песнях.
А вот днём выходить из дома был сущий ад- холодно,скользко и ветер дует. Дерьмо.
Ещё я встретила бездомного щеночка. Он был такой маленький, чёрненький. Лапка одна белая. Он так трясся от холода,что сердце кровью обливалось. Вот сейчас пишу- слёзы на глазах. Я никогда не умела проходить спокойно мимо бездомных милых собачек. И вообще просто бездомных собак, которым холодно и они хотят кушать.
Мне правда жаль,что я не могу его взять. Дома и так зверинец. Когда я шла обратно,то я практически молилась,чтоб его взял кто-нибудь. Я его не встретила. Очень надеюсь, что его взяли. Боже, пусть его возьмут домой. Он или она станет кому-нибудь самым хорошим другом, который будет радоваться просто оттого,что хозяин возвращается домой и что хозяин вообще есть.

И если честно, то животных мне жаль больше,чем людей. Животные они могут только покусать да поцарапать. На этом их злодеяния окончены. Люди же вечно сами себе портят жизнь своими эгоистичными действиями,а потом ноют. Ну хули ныть, коль сам виноват. Мне таких людей не жаль. А ещё бесит,когда говорят, что отец одевает на рынке потому что нет денег, а сам говорящий тратит на шмотки кучу денег. Короче, не жаль мне людей. Сами они виноваты в своих бедах.
А животных жаль. Я всегда рыдаю,когда вижу в кино жестокое обращение с животными. Ну они же столь беззащитны перед нами,а мы такие... Хозяева природы,блять.
Боже,храни того щеночка.

@музыка: мара-самолёты

@темы: люди сволочи, собаки няки

23:14 

Че на чем

Так вот скоро у меня день рождения.
Я праздную его в ночь с 4ого на 5ое. Позвала людей,задала тему, а именно 30ые годы Америка.
Столько планов, кучу всего хочется сделать, но гадкое время не даёт мне сделать. Оно ограничено. Или это я грёбанный перфекционист. Мне вечно нужно доводить всё до идеала.
Сегодня я проснулась, сшила подклад к платью. А потом меня начало трясти от нервов, мне стало казаться, что я абсолютно ничего не успеваю. Я села делать рутинную работу, от которой нашла успокоение.
А к вечеру мне полегчало. Нет, приступы были, но короткие. И это не столь важно уже.

22:19 

Франкенвили

Сходили мы сегодня на Франкенвили. Я потратила на кино деньги, которые предназначались мне на обед завтра.
Так вот мульт хороший. Суть в том,что мальчик очень любил свою собаку, был гениален в науке, не имел друзей. У него были только семья, собака и преподаватель физики, которого он обожал. Так вот после одного случая собака умирает. Мальчик переживает, страдает. В какой-то момент он видит эксперимент, где дохлую лягушку бьёт разряд и её мышцы начинают сокращаться. Его посещает мысль оживить собаку. Что он и делает. Но собака сейчас заряжается от электрического разряда. Долгое время это держится в тайне. Но потом одноклассники мальчика узнают об открытии мальчика...и собираются оживить своих животных. Им это удаётся,только получаются монстры, а не животные, вернувшиеся к жизни. Главный герой спасает город от этих появившихся монстров. В борьбе с последним монстром, он чуть не погибает, но его спасает его пёс. А сам пёс погибает в схватке с этим самым монстром в горящем доме. Пожарный потом выносит пса. Мальчик псу делает электрический разряд, пёс не оживает, он уже теряет надежду,но тут он всё-же оживает.
Суть истории в диалоге с учителем физики- он говорит главному герою,что если проводишь эксперименты с любовью, то всё получается, ты можешь достичь высок в науке.
Остальные же ребята ставили этот эксперимент только разве ради азарта (у них там был конкурс по физике и они хотели его выиграть)
Мне вот понятно то,что автор хотел донести то,что если ты очень любишь существо, то можно попытаться его вернуть к жизни. Но только если сильно любишь. С иными существами производить возвращение с того света ни в коем случае нельзя.
Алёна же сказала,что весь смысл потерялся потому что пёс в конце ожил. Он должен был умереть и смысл должен был быть в том, что нельзя вообще трогать мёртвых и чего-то там нечто подобное. А..и нужно смириться со смертью. И точка.
Мне не нравится её позиция. Я считаю, что должна быть какая-то надежда, лазейка. Пусть это надежда и будет только в кино.
Вот так.
Смотрите Франкенвили. Любите Бёртона. Мультики ему удаются на ура.

@темы: Бёртон, киношечка

21:44 

тра-та-та

А ещё можно творить любые бесчинства- мы всё равно уже будем в Аду за секс до брака. Так что плевать на всё, кутиииим.
Это,конечно, обидно. Но это же христианская этика- к вопросам брака они так так щепетильно относились. Переспала до брака не с мужем- позор на всю семью.Или переспала во время брака не с мужем- тоже позор. Короче, все мы будем из-за секса жариться на сковородке. Та-дааам!!!

@темы: секс до брака, горим в Аду

21:33 

Рассказики

Я обнаружила у себя такую штуку,что часто я фантазирую себе будущее, истории, героиней которых я являюсь. А остальные персонажи -бывшие,друзья, знакомые и прочие смертные. Сперва мне казалось это так странно, я даже боялась сойти с ума, запутавшись в том где реальные события, а где мои фантазии.
И тут я записала одну из таких историй. Если завтра мне не будет лень, то я её напечатаю сюда ( она написана в тетрадочку)

01:05 

Люди сволочи,политые сволочной начинкой. Ага!

Ещё я поняла,что наступала на одни и те же грабли много раз. С одним человеком, который когда-то бросил меня, не сказав об этом мне, начав встречаться с другой бабой. А я потом три раза залепила себе по морде этими грабельками. Да,я дура. Любовь зла... Нет, это не любовь зла...Это вера моя в людей. Всё верю,что они няшечки. А люди в большинстве своём сволочи,политые сволочной начинкой.
Проще жить,когда думаешь,что люди сволочи, периодически убеждаясь в обратном. Надо бы так жить,да я не могу. Всё верю в неведомую хуйню, стишки пишу. Кстати,да, я же тут читала стихи.
А ещё было бы хорошо наплевать на всё, заразиться пофигизмом. Было бы хорошо. И ещё нужно установиться на себя противограбельную систему жизненного существования.

01:01 

Complicated

Знаете, как бывает забавно- ты вот страдаешь по человеку, думаешь,что безразличен ему,потом всё проходит, а через года два узнаёшь,что именно в период твоих страданий ты ему нравился. Но просто вы два неудачника, которым не суждено вместе.
Я посмотрела 18 серию 6 сезона Секса в большом городе. Не знаю почему, но мне стало так хорошо на душе.
Я сижу слушаю музыку. Ностальгирую.
Музыка...музыка 1ого курса. Боже, какая же всё фигня. Всё фигня,кроме пчёл, да и пчёлы тоже фигня.
Хочется всех любить, опредённых людей любить сильнее, быть доброй, иногда говорить гадости. Мне нравится ругаться. Да, иногда это доставляет мне удовольствие. Ну когда я вижу,что человек заводится. Видать,я садист. Мне это и раньше нравилось. Я любила бить в самое больное место, когда сорилась с подруженциями. Проблема только в том,что подруженции иногда знали мои слабые места.
Знаете, иногда хочется верить людям, позволять к себе приблизиться, но в следущий миг ты думаешь,что нельзя показывать свои слабости стоит держать оборону. Тяжело быть мной. Тяжело, когда каждую секунду меняется твоё настроение.
Но я знаю,что хочу быть с одним человеком. Очень хочу. Вот бы это осуществилось. Было бы здорово.

@музыка: Avri Lavigne – Complicated

23:21 

Всё ведь хорошо. Я уверяю себя в этом. Да, всё хорошо.
Я весь июль сидела дома, бездельничала,изредка выползала из дома.
А сейчас столько людей хотят меня видеть, я тоже очень хочу.
Но на душе почему-то так херово, я не могу перестать копаться в себе,не могу отвязаться от влюблённости, которая меня не радует,не могу сшить платье и посмотреть "Глубокое синее море"
Я ненавижу сидеть дома, я понимаю,что женщина должна готовить еду своему мужчине (на данный момент это мой брат), должна содержать дом в чистоте.
Но я не могу, я не люблю это делать.
Я никогда не мечтала о замужестве, часть меня постоянно влюбляется и мечтает о сопливо-сладкой жизни с мужчиной мечты,но другая часть хочет самореализации, найти работу по душе, сдать на права,купить машину, заработать на квартиру, быть состоятельной,помогать материально семье, быть независимой.
Как-то я сказала о том,какой я хотела бы видеть свою будущую жизни,на что мне сказали,что мне нужен не муж,а жена.
Возможно, это так.
Меня вообще в последнее время мысли о серьёзных отношениях пугают сильно-сильно.
И все эти бредни я написала только потому,что не нашла на столе ручку дабы записать в дневник. Там бардак, а вещи нужные распиханы по сумкам, которые обитаю в коридоре, а туд топать лееееееень.

19:10 

Травмаистория

Сегодня я ходила в травматологию на Бажова 124 а. Туда переехала травматология с Сапёров 3 на время ремонта. Бардак страшный.
Я отношусь к числу тех людей, которые будут хромать,сопливеть и всячески болеть,запуская болезнь,но лишь бы не идти в больницу и не сидеть в этих очередях. Но если с простудой я справляюсь народными средствами,то с ногой не умею ничего делать. Ей богу,умела бы,то ни за что не пошла бы в больницу.
Вот пришла я. В первые минуты стояния в регистратуре мне так захотелось скорее сбежать. Неразбериха,компы у них виснуть,куда вставать непонятно. Жесть. Я позвонила маме, она меня успокоила, и паника улеглась.
Я пришла к кабинету, там конечно дело очередь. В ней я сидела 1,5 часа. Я читала,слушала музыку,люди лезли без очереди,их кто-то пускал,кто-то нет. С рентгеном врачи сами заводили целую толпу. И я была спокойна. Потом 1,5 в очереди на рентген. в этот период сидения я написала рассказик для Самиздата (ну часть). И на повторный приём к врачу. Уже без очереди,но из людей на повторный приём тоже образовалась очередь. И ещё люди на первый приём пускать не желали. Я сперва на это просто смотрела. Но когда перед человеком,который был передо мной встал какой-то мужик и воскликнул "Мы что всех должны пропускать?" я не выдержала. Я ему сказала,что мы также сидели и всех ренгеновых пропускали,сидели уже 3 часа в этом здании и врачи на нашей стороне. Сказать ему было нечего. Я его уделала. И всех бы уделала,если б мне кто-то в этой попался под горячую руку. Но врачи в этой больнице на удивление добрые и милые. Люди тоже довольно дружелюбны,но их много и попадаются некоторые мудаки.
Когда я зашла с рентгеном своей ноги в кабинет,то с прелестным дяденько-доктором у меня состоялся диалог:
-Это ваша фотография? (говорит он,показывая на ренген)
-....Дааа.
-А почему чёрно-белая?
И вообще крайне милый дядечка. Сказал,что у меня красивая нога, и больше ничего сказать не может. Написал мне мази и сказал,что недели 3 моя нога будет проходить.

А и да, в ноге моей жидкость. Я в прошлые выходные ударила колено, всё шло к улучшению,но в эти выходные я как-то умудрилась застудить колено,там образовалась жидкость и колено болит. Вот такая история.

11:53 

Купальный сезон открыт

Я съездила в Тагил к нашим друзьям семьи. Мы поехали всей семьёй,включая собаку.
Мы напарились в бане, накупались,налопались шашлыков и всяких вкусняшек.
В субботу ночью мы сидели грелись в бане,а потом бежали купаться голышом и боялись,что нас утащат русалки ибо сказали нам,что это была Ночь Ивана Купалы.
Русалки не утащили,только комары жрали со страшной неведомой силой.
А ещё Маша устраивала сожжение комара. Быстро горит он. Вернее,его крылышки.
А ещё я бегала под сильным ливнем с грозой,а потом бежала в баню греться и так несколько раз.
Ночью мы смотрели "О чём говорят мужчины", была страшная гроза и ливень. Чара наша сидела на улице, мы с Женей очень боялись за неё. Но она ж собака. Должна не бояться сидеть на улице ночью.
А и да, в пятницу ночью мы расказывали друг другу крипоту. Ну которую помнили.

19:01 

В общем, суть такова: отметившемуся дается семь ассоциаций, и он объясняет их в своем дневнике)

От <Crash>

читать дальше


От Wanda Magnus

читать дальше

От Асгардианец

читать дальше

07:10 

my turn to walk the dog

Сегодня утром я смогла поднять своё тело с кровати,вывести собаку из дома и доблестно гулять больше часа с ней в роще.
И всё это время у меня играла в голове Rise Against – Make It Stop. Я вспомнила клип и подумала "Чёрт подери, я же просто идеально живу. Период угнетений закончился вместе со школой,в универе я начала новую жизнь,которая не пересекается с прошлой. И самые сложные проблемы это денежные. И в большей части потому что мы всей семьёй любим потратить все средства на всякие няшности,а потом постигаем запасы шкафов с едой. Весело это.
Если задуматься,то проблемы с друзьями не стоят того,чтобы уделять им много сил. Всё ещё стопицот раз поменяется,куча людей ещё встретится.
Проблемы с противоположным полом тоже недостойны траты сил ибо тоже встретится ещё куча людей.

Этим утром я так чётко поняла,что нужно уделять внимание семье и тем людям,что заставляют улыбаться,заставляют двигаться вперёд и развиваться и готовы поддержать,когда неожиданно силы двигаться вперёд кончатся.
А ещё заниматься тем,что нравится. Для меня сейчас это просмотр Клиники, матчей нашей сборной и иногда остальных других стран,и совсем недавно игра во фрисби. Это круто)
Я сейчас клинический наркоман- мне нужно посмотреть хотя бы пару серий в день
А ещё мама заявила,что мне нужно купить приличные босоножки и я стала ходить по магазинам. Проходя 4-5 бутиков, мне доставляет удовольствие искать себе необходимые вещи)

Лючи добра всем прочитавшим мои бредни. Ня!

00:51 

Слишком много слишком

Сегодня всё было слишком хорошо.
Футбол 4:1, 5 по философской антропологии, вкусный чаёк, банановое молоко и куча встреченного народа.
Ещё сон, и конечно же поход в МакДак. Цезарь ролл и пирожок с вишней. Оууу мааай гаааад. Вкусно-вкусно. Мы с Женей наслаждались.
А потом я случайно обидела человека. Это вернуло меня на землю.
НО моя депрессия прошла.
И мне стало хорошо.

00:48 

Потому что они есть...

Время понимать кто друг,а кто пшёл нах.
Так вот. Для меня было удивлением,когда ко мне в субботу на вписку пришло только три человека. Ко мне всегда заваливалась толпа. Иногда приходили даже не очень приятные мне люди.
А в этот раз было вот так.
И я вдруг поняла. А это ведь самые близкие. Это люди, с которыми мне действительно хочется общаться.
Есть ещё одна мадам,которая не пришла ко мне,потому что думала,что будет туева куча народу. И расстроилась,когда узнала,что были малочисленные посиделки.
Плюсом один юноша из группы,да дама, зазывающая в прелестный букинист.
На этом список близких людей заканчивается.
Больше не хочу общаться с теми, с кем уже давно общаюсь. Только вот те,кого назвала.
Хочется общаться с теми, с кем вроде знаком,но не общался. Или с новыми людьми.

Когда-то после 11 класса я ездила с мамой к её подруге. Они пили,пели,веселились.
В тот период времени близких подруг у меня не было. И мне так захотелось,что когда мне будет под полтос в моей жизни было бы хотя бы два близких друга, с которыми можно собраться,отпраздновать свой день рождения,напиться,насмеяться и чувствовать,что это ТВОИ люди.
Да, очень хочу этого.
И именно сейчас появилась уверенность в том,что так и будет.
В такие моменты я чувствую себя такой счастливой...

02:01 

4 июня

Тоска больше не зовёт меня в новые места. Тоска заставляет меня сидеть дома,залипать за что угодно и погружаться в диван. Я сама загнала себя в угол и не понимаю как выйти.
Что-то не так. это не то,чего я хотела. Я люблю носится как угорелая, делать дела,а потом приходить и с чувством выполненного долга плюхаться на своего белого медведя и отдыхать.
Недавно я узнала,что меня удалил из друзей очень близкий мне человек. Ну мы перестали в последнее время общаться, но у меня бы рука не поднялась удалить этого человека. Мне было больно.
Я написала прощальное сообщение,человек его прочитал,но ничего не ответил. Я держусь. Но чёрт подери.кому я вру? Это больно.
Я всегда держалась,боясь показать слабость. Всегда веселилась,когда было хреново и улыбалась,когда хотелось выть от боли. Переносила спокойно то,когда плевали в душу,хотя надо было наброситься и расцарапать эту гадкую рожу, которую так любила.
Я запуталась сама в себе,своих мыслях и чувствах. И я безумно устала.
Многие,из важных раньше людей, перестают быть важными,а людей, готовых прийти ко мне напиться,можно пересчитать по пальцам одной руки. Всё очень весело.
Но только благодаря этим нескольким людям и моей семье я ещё живу,продолжаю улыбаться и радоваться жизни. Только они меня поддерживают, спасают от моей депрессии и тоски. Люблю я этих людей.

Мне абсолютно наплевать на тех, кто не хочет быть со мной. Те,кому я не нравлюсь,могут рассказать мне о выбешивающих их моментах меня. Я буду бравировать ими перед ними.
Ну это как мне сказали про то,что я не нравлюсь одному человеку за то,что шумная и буйная. Мне так захотелось с этим человеком поздороваться,причём громко и буйно,как я умею.

01:40 

Когда совсем хреново

Николай Гумилев
Жираф (1908)

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав...
- Ты плачешь? Послушай... далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

18:59 

Выжатый лимон

Мне в последнее время слишком лень сюда писать. Но сейчас ничего,кроме этого делать я не могу ибо пробежала 2 километра.
Бежав эти 2 км,я мысленно желала хорошей жены,дающей всегда, нашему медику,который мне, человеку бывшему эпилептику, которому запрещено сдавать нормативы,поставил подготовительную группу. Да чтоб у него всё было хорошо.

Но боль завтра пройдёт, было бы хорошо,чтоб ощущение того,что я заебалась тоже прошло.
Хотя, всё вроде неплохо.
Ну да , я ненавижу Меньшикова и тоже желаю ему дающей жены, ибо он не пустил меня на коллоквиум, а контрольная ему моя не понравилась и вообще семинары с ним были пустой тратой времени. Мне придётся сдавать философскую антропологию Маме сказала,что это бред. На что она воскликнула "Катя, ты учишься там,где всё бред. Этот более бредовый бред". Ну не сказала бы так,но многое можно назвать бредом.
Там вот может неудача с Ф.А. меня и настигла и мне придётся топать на экзамен,но я получила автомат по всеобщей истории. А это не может не радовать. Я просто счастлива от этой новости. Очень-очень-очень. Первую неделю сессии могу жить спокойно. И да,ещё у меня есть автоматом 4 по ИЗФ. Да,Мухутдинов душка.
А сейчас надо бы написать речь для риторики да отработку пропущенного семинара по культуре.
Охохо.

22:49 

После дождя бывает радуга

Когда-то, в 2010 году, познакомилась я с Егором Филастеевым. Причём, скорее я его узнала. Мы стояли на улице, перед клубом (тогда ещё не Арт-хаус,а LUNA), веселились,шутковали. И подумала про Егора "Какой клёвый чувак, надо бы с ним поближе познакомиться. Потом Диатрема всем составом нахреначилась,включая Егора и стала играть свои песенки перед мной,Дюшей, девушкой басиста и ещё 1-2 человеком, ибо поставили их 4ыми из 5ти. Это было 28 или 29 апреля. Последний концерт Диатремы с Егором.
А 2ого мая Аня пишет мне,что Егор сгорел. Для меня это был шок. Ведь вот же,пару дней назад человек был жив, смеялся,шутил, Дюша собирался бить барабанщика и забирать его тарелки,тобишь Егора,жизнь била ключом.И тут вдруг такое.
В ту весну я поняла строчку из песни Цоя "Смерть стоит того,чтобы жить,а любовь стоит того,чтобы ждать"
В ту весну я любила. Сильно. Пока так сильно любить больше не получалось. И в ту весну я прочувствовала ценность жизни. Потому что вот когда так умирает человек,который совсем недавно существовал в поле твоего зрения,то понимаешь,что жизнь быстротечна. Нужно ценить жизнь. Ценить ту радугу,которая появилась после дождя,когда я шла домой. Ценить семью,друзей и ёбнутую собаку с котами.
Я вспомнила о Егоре не просто так. Сегодня Немченко сообщила нам,что умерла девочка с 4ого курса-Ира Кочнева. Я её знала,она была милая,интересная девочка. Пусть земля ей будет пухом.
А я возвращаюсь к строчкам Цоя.

22:59 

Фанатично

Я вообще-то никогда не была фанаткой кого-то раньше. Но сейчас я безумно влюблена в тома Хиддлстона. Я готова смотреть фотки,видео, статьи. Хочу снова сходить на Мстителей и увидеть Тома.
Мне всегда такая влюблённость казалась бредом. А сейчас что-то во мне перестало сопротивляться. Мне нравится залипать за актёра.
Вообще что-то странное творится. Я погружаюсь в написание курсовой,плохо могу передать свои эмоции,обижаю близких своими безэмоциональными "Оооокей". Я ничего не хочу сказать,просто "информацию принял"
Мне стало сложно общаться с людьми. Я люблю гулять с собакой и играть с ней.
Хотя сегодня,когда груз курсовой отпустил на время,то я почувствовала такое счастье,всё снова вернулось,речь снова стала как прежде. Эмоции.
Что-то странное творится со мной.
Я меланхолична и холеристична. Это две постоянные моей личности. Они взаимодействуют так,что получается полный пипец. Но я как-то до сих пор жива. Сейчас вновь период меланхолии. Соооу слоооу

16:11 

Неожиданно

br>
Which Avenger Are You?
Iron Man / Tony Stark You are most like Iron Man. You don't crack easily under pressure, and rather enjoy the spotlight. You'd rather do your own thing than listen to others, and you're always ready with a witty remark. You've been called vain and unpredictable. But hen it comes down to it, you try to do the right thing... Because even though you may come across otherwise, you really do care.
Facebook quizzes, quiz apps & blog quizzes by Quibblo

Ветер в голове

главная